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贺兰番外

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    我叫贺兰敏之,出生在一个鲜卑家庭里。原本我只是个小吏的儿子,庸庸碌碌的,最寻常的人。可是因为我有个名扬天下的姨母,当这位姨母权倾朝野那天起,托她的福,我的身份也变得尊贵起来。

    我的父亲贺兰越石早卒,我生长于妇人之手。从我记事起,身边就有各式各样的女人。我被埋在脂粉堆绮罗丛里,她们打扮我,给我穿漂亮的裙襦,简直把我当女孩子养。

    其实我很讨厌这样的游戏,我是个男人,她们却拿我取乐,置我的尊严于不顾。然而我不能发作,因为我的外祖母荣国夫人喜欢,我必须讨她的欢心。

    母亲在那个时候忙着出入宫掖,根本顾不上我。她说我长大了,并且就快年满十四,很多事情可以学着自己处理。我的母亲严格意义上来讲并不称职,但她却是教会我圆滑处世的启蒙老师。她常说做人要审时度势,争取到的东西要牢牢握住。如果没有能力,那么就要学会自保,学会妥协。我们孤儿寡母,要在这盛世之中立足,要过得风光自在,并不容易。这个物欲横流的年代里,有什么不能拿来做筹码?不管男人还是女人,有张漂亮的脸孔,起码你已经有了作为玩物的的资本。

    当我没有反抗能力的时候,只能选择臣服。荣国夫人非常宠爱我,每每传我过府,同桌而食,同塌而眠。我已经不小了,半年前就有了第一个通房。于是命里注定的悲剧,终究未能幸免。

    这是段不堪回首的经历,我到死都不愿正视。但是不可否认,给我带来了切切实实的好处。两个舅舅流放后,为了承宗祠,我改姓武。累官至兰台太史令、左散骑常侍,最后袭了周国公。对于毫无寸功的外姓来说,已然是最高的殊荣了吧?只是那又如何!我恨这世界,恨我自己。我放纵、堕落、骄奢淫/逸,全是因为我的自暴自弃。我心里的郁结没有人能懂,我并没有那么坏,可是名声已经臭不可闻。

    唯一的安慰就是我还年轻,我等得。好在我是鲜卑人,鲜卑人原就不禁止近亲相交,我还可以拿这点来给自己找台阶下。渐渐日久年深,我开始质疑,为什么要在乎那些无关紧要的评价?我旁若无人的活着,反正我也不指望死了能从地狱里超脱出来。就这样罢!

    本以为我的人生大抵就是如此了,但是老天开恩,让我遇到了弘。他就像一道光,照进我阴霾丛生的生命里。

    他是我的表弟,是储君,是天底下最金贵的人。

    犹记得那年仲夏荣国夫人做寿,皇后破天荒的回娘家,带着浩浩荡荡的一列人马进了太原郡王府。我一向对交际不感兴趣,就挨在一边冷眼旁观。霓裳翩跹,满目珠翠里,我看见一个穿织锦襕袍,戴累丝嵌宝紫金冠的少年。没有炫目的美貌,却有世上最动人的眼睛。他一直很安静,嘴角镶着恬淡的笑。不像我这样处处突兀,他很好的融入进这浮夸的世俗里,不张扬的,镇定自若。

    说不清为什么,他引发我的兴趣,我开始注意他。拜寿的时候才知道,原来他是李弘。和一般的皇子皇女不同,他是东宫之主,日月比齐的出身,有着至高无上的权威。

    我和他的关系不算远,两姨表兄弟,然而却隔着九重天。他纤尘不染,我便愈发的自惭形秽。有时候过于完美的东西会引发人的破坏欲,我对他有种别样的冲动。从佛陀沦为恶鬼,我想看到他这样的转变。我对他寸步留心,越是走得近,越是让我惊讶。谁能想到太子殿下会哄孩子呢?阖家团聚的时候,连皇后都成了普通的回家省亲的女人。长辈们在厅堂里闲话家常,孩子们就满世界撒欢。我们的年纪相差都不大,贤和显在葡萄架子下斗狠摔跤的时候,弘正抱着才满周岁的太平,在荷花池边看鲤鱼。

    “这是阿耶,这是阿娘。”他指着款款游弋的三尾大小不一的鱼,引太平看,“那条最小的,最好看的,就是令月。”

    太平还小,在他怀里扭着要去够。他旋磨转圈,给她扮鬼脸,打哨子,一边喃喃着,“水可碰不得,母亲知道了要骂的。你听话,哥哥唱歌给你听。”真的哼起了南山曲,春花秋月的娓娓道来。

    他的脾气果然是极好的,这样的人,我都有些下不去手。

    他把孩子交给乳母,回身看见我,什么都没说,连那若有似无的笑也不见了。我知道,他听说过我的恶名,他瞧不起我。

    说来也巧,他一直在禁苑里读书,有太傅专门教导。某一天陛下突然觉得他太过中庸,命他进太学多与人来往,他终于从云端走下来,走到我的身边。我别无所长,唯对自己的长相有信心。于是我靠近他,肆无忌惮。起初他厌恶,总是不耐烦,甚至漠视。没关系,我这人向来有耐心,时间对我来说极其宽裕。两年,霎眼就过去了。慢慢我发现,他可以和我促膝而坐了。说话也靠得越来越近,有点耳鬓厮磨的味道。

    永远忘不掉那一天,太学里散了学,人都走尽了。他推说要再读会子书,把身边的内侍也打发了出去。我那时候无所事事,以调戏他为乐。学堂里四下无人,正中我下怀。

    他在那里一本正经的读,“凡奸臣皆欲顺人主之心以取亲幸之势者也。是以主有所善,臣从而誉之;主有所憎,臣因而毁之……”

    我挨过去,“今天读了篇《鳲鸠》,有几句话不得而解,想请教殿下。”

    他抬起头来,碧清的一双眼,“哪几句?”

    我想了想,笑着把《诗经》搬来,点着那几句话道,“淑人君子,其仪一兮。其仪一兮,心如结兮。敢问殿下,是什么意思?”

    我看着那流转的目光,鬼使神差的靠近他,期盼着能从他眼里看到哪怕一丝的慌乱。他的鼻息擦过我的鬓角,他说,“品性善良的君子,仪容端庄始终如一,内心操守坚如磐石……我心匪石,不可转也.”

    这两句似乎联系不上,我琢磨一下想问他。谁知就是这样巧,我转过脸来,他温热的唇堪堪擦过我的唇瓣,然后就那么定格住了……

    我心里一跳,感觉有点意外。刚想撤开,谁知他追上来,狠狠把我压在桌沿上。

    起先是很惊讶的,但也只一瞬,就回过神来。论调情,我绝对不输任何人。仿佛是顺理成章的,我立刻占据主动,回吻他。他到底太嫩,洁身自好的少年,掌握的实在有限。他的经验和他的身量不成比例,垂着两手像个糊涂的孩子。

    这一吻不知持续了多久,彼此都很投入。分开之后头晕目眩,奇怪的是我居然心慌,这大大的不合常理。我了解自己,我的脸上永远戴着面具,对别人和颜悦色不过是表象,我有一副铁石心肠,冷而硬。我的初衷只是要找个高尚的人来陪我,陪我一起在地狱里翻滚。魑魅做得久了也会孤单,我想有个伴。但是我没想到,我竟会对他动情,大大出乎我的预料。

    我的人生就是一场华丽的闹剧,奴颜婢膝的得来荣华富贵。现在要继续堕落,爱上男人,彻底沦为玩物。我不由苦笑,可惜我不是女子。如果换个性别,倒可以另给自己找一番说辞。现在这模样,怎么料理呢?

    弘的表情和以往不一样了,他带着奇异的笑容,“你知道我为什么会来太学?不是我父亲的意思,是我自己要求的。没想到吧?”他在我耳边吹了口气,“我心匪石,不可转也。”

    难道是早有预谋吗?历时两年,未免太沉得住气了。不过该发生的终究会发生,我知道这段感情会遇到无数艰难险阻,但沉溺其间的人,哪个能顾得了那许多?终于传到了天后耳朵里,好多事情一桩接一桩的发生了。纵然是个男人,也难免招架不住。

    双方的压力大到一定程度时,我考虑是不是该找个女人成亲。于是我遇见了布暖,那个性格和敏月极像的女孩子。

    她长得很美,比我见过的很多女人美。那是种不世俗的,超脱的姿态。虽然我讨厌大部分女人,但却丝毫不讨厌她。

    盐角坊里第一次见到她,她和蓝笙在一起,有点羞怯,有点惶恐。我盘算着怎样接近她,我想我可以拿她做个试验,如果能够成功把爱情移植,那么就是我走运,白白挣到一条命。如果不能,也无所谓。至少有了一面挡箭牌,我照旧过得风生水起。

    但是计划赶不上变化,没曾想她有个赫赫有名的舅舅,是个不太好惹的厉害角色。我不得不静下心来重新部署,好在我抓住了她的把柄,最终软硬兼施的把她弄进了兰台。令我没想到的是,这丫头和我是同类人。一样敢想敢做,她居然爱上了自己的舅舅。这么一来我可算有了知音,好多和别人从不提及的话都同她说。我们之间催生出同病相怜的友谊来。她信得过我,我也信得过她。

    不久之后传来弘定亲的消息,天后做主替他挑了杨思俭的女儿。我的苦厄一下子变得空前巨大,爱情风雨飘摇,母亲死了,妹妹也死了,下一个就轮到我了。我办事不计较后果,要拿捏我的短处再容易不过。把我逼急了,我越发不管不顾。明明到了生死边缘,如果惜命就该收敛。我不怕死,我只是恨弘的不作为。所以我破罐子破摔,哪怕用命去换,我也要叫他结不成亲。

    我办到了,杨家小姐废黜了,我也把自己搭了进去。我最终被流放雷州,押送我的正是布暖的舅舅沈容与。还好,算是旧相识,还能有些照应。他给我看天后的密函,我知道我必死无疑。我以为他会亲自动手,但是没有。他给我准备了马和盘缠,让我离开中土往南去。他为布暖甘冒大风险,反观弘,他为我做了些什么?我并不是想索取,仅仅是缺乏安全感。由始至终,他都没能给我一个承诺。

    到底走与不走,我思来想去掂量了好久。我不怕死,如果走,也是为了将来能再见他一面。无奈生死在冥冥中早有定数,我从夹墙下潜出去,正听见他们谈论太子弘的新妃。我那时的确万念俱灰,连最后的希望都没了,活着也是枉然。

    我卸下马缰挂在亭子的梁柱上,拽了拽,靠得住,很结实。我把脖子搁上去的时候,反而平静下来。这一世的火树银花杳杳去了,耳畔的雷雨交加也远了。

    远了……远了……

    什么都听不见了。